第33章
416，二，公关语言艺术，多云
今天讲简历。
表演要求：
周五准备好稿子，周六天练习34次，周一定稿，表演当天坐第一排，脱稿，大声。
为了理想忍受低薪，但是不要啃老。
问题：
1对自己没有全方位的清晰的定位。
2接触的人太少了，接触的牛人太少了。
3了解的讯息太少了太慢了资源渠道太少了。
4过的太安逸了。没有拼劲。没有大学生的样，没有朝气，活力。
准备问林老师：
应该根据什么找工作，方向是什么，
让林老师了解我这个人（我的自画像）：
首先我是一个失败的人，从我的就读的大学，到我的专业，都不是我喜欢的，只是我当时并不想面对，一直拖，最后不得不填的时候，在家人的强烈建议下选的。
上了大学之后，我也没有好好学，专业课挂的特别多，重修了好几次，在大学里，大一加入了一个乒乓球社，也没有去几次，没有认识几个人，没什么收获。
后来大二大三面试过校内的组织，有实习创业部，院志愿者，都没有成功，后来加入了系志愿者协会，一起做过几次活动，比如打扫学校课桌椅，后来再也没有去过了。
自己报名参加过迎新，去过一次学校附近的一个社区，给小朋友上课的志愿者活动，我教的是英语，还有一次，是去看望孤寡老人，这两次活动都让我觉得我很失败，因为我无法融入他们（志愿者），一直若即若离游离在周围，所以我不去了。后来报名了学校图书馆的志愿者，去过4次，但是跟我想象中的不一样，只是单纯的给书排列顺序，把书放回原位，之后借口请过一次假，再也没去过，那边也没有再来联系我。
我觉得这几次志愿者的经历，跟我想象中偏差太远了，这并不是一个长期的能够让我持续性成长的，我可以从中学到很多东西，让我充实愉悦的过程，相反，我愈发感觉到我在与人相处方面的薄弱，当时却难以改变。
大二大三我感觉跟舍友的关系渐渐变了，因为我特别无法忍受在宿舍没有一点个人私密的空间，可以静静的想一些自己的事，也愈来愈无法忍受舍友和我的作息和爱好不一样。
我午睡的时候，他们却在打英雄联盟，还说话特别大声，而他们睡觉的时候，我却得小心翼翼，不能发出一点儿声音，心里越来越无法平衡。
这种情况，我一直忍受到了大三上，因为每一次期末，舍友三个都聚在一起，讨论怎么不挂科，讨论找谁谁借复习资料，什么时间去找老师答疑，却没有带上我，我也没有很主动，所以每一次都是他们60分过，我挂了收过几次学业警告，终于我留级了。
后来我不想再跟以往一样，就搬出去住了，现在再也没有一起出去吃过饭，一起看电影，一起去过厦门了，我甚至一度抑郁了，怀疑我是不是有什么心理问题，或者脑袋受过创伤，去预约找过一次，学校的心理咨询室，但是，可能也就聊天的时候好一点，具体没什么卵用。
：原来那个时候我就意识到了抑郁这个问题，却从来没想过这是一种病，我一直以为是我自身的问题，所以想努力提升自己，想去改变，结果可想而知，由于行动力的匮乏，各种负面情绪的包裹，身边环境的影响，一直处于一种精神高度紧张，以及对自己未来的严重焦虑之中，一直是一种精神内耗的状态，在跟父母的沟通中，我也无法解释一个问题，就是他们常说的，在上大学能有什么压力呢，又没有打工，又不需要养家等等。
我父母的文化水平不高，有现在的家境，都是他们吃苦一点点打拼出来的，所以我从没有跟他们倾诉过这方面的问题，也有一点不好意思，以前视频，我都说挺好的，我就是这样一个人。
现在留级，所以还要在读一年，家里让我考研究生，但是1我专业课不行，现在想重新学，会很费劲。2不想在花3年时间，以后出来工作都25了。（补充一下，当时没有考虑过的第三点，我连大学正常毕业都无比吃力，最重要的一点，是能否考上研究生，其二即使无比侥幸考上了，又能否顺利毕业，以及处理好与导师的关系，于我也是一个相当巨大的挑战）
我想问，我应该怎样找实习工作，我没有经验，还有就是现在最要紧的事是什么？怎么选择以后的从业方向？我可以吃苦，可以接受底层的工作，平时我会上网自学，但是实在是不知道自己喜欢什么，怎样才能赚钱，把精力时间用在哪里。（现在已经工作近三年的我，回头看看那个时候的自己，想法还是太简单天真幼稚了）
以后工作，希望能在大学附近，可以经常去大学里旁听课程。（也是很天真的想法）
我是一个反面例子，彻底的失败者，看不到希望，但是我还想再挣扎一下。
我觉得这学期，我做的最正确的选择就是，选了这门课，还有自由搏击课。
有时候，选择比努力重要！！
我觉得喜欢的就要让自己更喜欢。
我混的很失败。有句话讲混的好叫混，混不好叫混混。
我要为我的简历去拼了。
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今天讲简历。
表演要求：
周五准备好稿子，周六天练习34次，周一定稿，表演当天坐第一排，脱稿，大声。
为了理想忍受低薪，但是不要啃老。
问题：
1对自己没有全方位的清晰的定位。
2接触的人太少了，接触的牛人太少了。
3了解的讯息太少了太慢了资源渠道太少了。
4过的太安逸了。没有拼劲。没有大学生的样，没有朝气，活力。
准备问林老师：
应该根据什么找工作，方向是什么，
让林老师了解我这个人（我的自画像）：
首先我是一个失败的人，从我的就读的大学，到我的专业，都不是我喜欢的，只是我当时并不想面对，一直拖，最后不得不填的时候，在家人的强烈建议下选的。
上了大学之后，我也没有好好学，专业课挂的特别多，重修了好几次，在大学里，大一加入了一个乒乓球社，也没有去几次，没有认识几个人，没什么收获。
后来大二大三面试过校内的组织，有实习创业部，院志愿者，都没有成功，后来加入了系志愿者协会，一起做过几次活动，比如打扫学校课桌椅，后来再也没有去过了。
自己报名参加过迎新，去过一次学校附近的一个社区，给小朋友上课的志愿者活动，我教的是英语，还有一次，是去看望孤寡老人，这两次活动都让我觉得我很失败，因为我无法融入他们（志愿者），一直若即若离游离在周围，所以我不去了。后来报名了学校图书馆的志愿者，去过4次，但是跟我想象中的不一样，只是单纯的给书排列顺序，把书放回原位，之后借口请过一次假，再也没去过，那边也没有再来联系我。
我觉得这几次志愿者的经历，跟我想象中偏差太远了，这并不是一个长期的能够让我持续性成长的，我可以从中学到很多东西，让我充实愉悦的过程，相反，我愈发感觉到我在与人相处方面的薄弱，当时却难以改变。
大二大三我感觉跟舍友的关系渐渐变了，因为我特别无法忍受在宿舍没有一点个人私密的空间，可以静静的想一些自己的事，也愈来愈无法忍受舍友和我的作息和爱好不一样。
我午睡的时候，他们却在打英雄联盟，还说话特别大声，而他们睡觉的时候，我却得小心翼翼，不能发出一点儿声音，心里越来越无法平衡。
这种情况，我一直忍受到了大三上，因为每一次期末，舍友三个都聚在一起，讨论怎么不挂科，讨论找谁谁借复习资料，什么时间去找老师答疑，却没有带上我，我也没有很主动，所以每一次都是他们60分过，我挂了收过几次学业警告，终于我留级了。
后来我不想再跟以往一样，就搬出去住了，现在再也没有一起出去吃过饭，一起看电影，一起去过厦门了，我甚至一度抑郁了，怀疑我是不是有什么心理问题，或者脑袋受过创伤，去预约找过一次，学校的心理咨询室，但是，可能也就聊天的时候好一点，具体没什么卵用。
：原来那个时候我就意识到了抑郁这个问题，却从来没想过这是一种病，我一直以为是我自身的问题，所以想努力提升自己，想去改变，结果可想而知，由于行动力的匮乏，各种负面情绪的包裹，身边环境的影响，一直处于一种精神高度紧张，以及对自己未来的严重焦虑之中，一直是一种精神内耗的状态，在跟父母的沟通中，我也无法解释一个问题，就是他们常说的，在上大学能有什么压力呢，又没有打工，又不需要养家等等。
我父母的文化水平不高，有现在的家境，都是他们吃苦一点点打拼出来的，所以我从没有跟他们倾诉过这方面的问题，也有一点不好意思，以前视频，我都说挺好的，我就是这样一个人。
现在留级，所以还要在读一年，家里让我考研究生，但是1我专业课不行，现在想重新学，会很费劲。2不想在花3年时间，以后出来工作都25了。（补充一下，当时没有考虑过的第三点，我连大学正常毕业都无比吃力，最重要的一点，是能否考上研究生，其二即使无比侥幸考上了，又能否顺利毕业，以及处理好与导师的关系，于我也是一个相当巨大的挑战）
我想问，我应该怎样找实习工作，我没有经验，还有就是现在最要紧的事是什么？怎么选择以后的从业方向？我可以吃苦，可以接受底层的工作，平时我会上网自学，但是实在是不知道自己喜欢什么，怎样才能赚钱，把精力时间用在哪里。（现在已经工作近三年的我，回头看看那个时候的自己，想法还是太简单天真幼稚了）
以后工作，希望能在大学附近，可以经常去大学里旁听课程。（也是很天真的想法）
我是一个反面例子，彻底的失败者，看不到希望，但是我还想再挣扎一下。
我觉得这学期，我做的最正确的选择就是，选了这门课，还有自由搏击课。
有时候，选择比努力重要！！
我觉得喜欢的就要让自己更喜欢。
我混的很失败。有句话讲混的好叫混，混不好叫混混。
我要为我的简历去拼了。
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